幻想，抵挡寂寞
憧憬，赋予动力

所以，我想
去北京看鸟巢，去三亚打沙排，去束河过小日子……
我还想
……

早上起来，嗓子曾经有一段时间变成了杨宗纬
真TMD的性感呢

阿姨说：你本不应该让他去承担这个年纪不该承担的烦恼
        他本该象其他大部分孩子一样无忧无虑的生活
        可以你却给了他太多的压力
        你应该知足了

……

我说：我不奢望能象别的孩子那样，从家里得到更多
      只求能安安稳稳

……

我们都在承担本不该我们承担的
我们都被无辜的破坏了本应该幸福的生活
哪怕仅仅只是一个设计的幸福生活

还好，我们都在坚持
都会好起来的

xixi、K2、justin……加油

没其他意思
就一双鞋而已

我是一个情绪化的人
我是一个爱抱怨的人
我是一个有上进心的人
我还是一个善于压抑情绪的人

……

我是一个安静的人
我是一个冷血的人
我是一个懒惰的人
我还是一个有爱心的人

……

我是一个爱喝酒的人
我是一个爱旅游的人
我是一个爱游泳的人
我还是一个爱睡觉的人

……

我喜欢听非洲音乐
我喜欢看希奇古怪的电影
我喜欢看日本小说
我还喜欢听老掉牙的音乐

……

我喜欢去酒吧当疯子
我喜欢在家当宅男
我喜欢cartier
我还喜欢taobao

……

我追求物质的快感
我追求精神的满足
我追求友谊
我还追求寂寞的滋味

……

我希望爱
我希望得到爱
我希望有满满的爱
我不希望是有压力的爱和被爱

……

我是理智的
我比较感性
我还算矛盾
我是Darling
我是Justin
我是小宇

……

我又发彪了

以前常说自己不怕死
但真的当面临一些可怕的状况时
其实，还是无比的脆弱

会想很多，很着急，怕很多事情还来不及去做，很多愿望还来不及去实现
更可怕的，是对身边人的折磨远大过自己

当时
确实抱头痛哭了2天
也许，就只有1个人看见过
却在更多的人面前
自己永远是一副坚不可摧的模样

还好
我是属于比较积极找方法解决问题的人
所以
了解最坏的结果
做好了最坏的打算

想想还不错……
辞掉工作
坚持锻炼
定期治疗
中医保健
再养条大狗
做做小投资
小旅游一番
或许开个小店
……
总之，就是那种惬意的生活直到最后

所以，这就是最坏的打算的安排
所以，我完全可以接受的安排

突然间豁然开朗
反倒去安慰家里人，疏导他们

老天爷真的是公平的
自认为是个好人
只是上天和我开了个玩笑
让我在医院实现了我叫嚷了硕久的要休假的愿望
其实住院也不是完全不爽
至少可以看完《在路上》、《输赢》、重温《挪威的森林》，顺便研究下食疗

一切即将结束
生活将回到轨道

现在的我，会懂得更加爱惜自己

谢谢那些一直在我身边的和挂念我的人……

我能抗住吗？
我也希望我能……

某人，不定期的会很扯那些永远没有答案的问题，我说过与其无休止的争辩还不如把他们都埋葬；
老爸，还是那么让人不省心，做很多莫名其妙的事情，我说过我也想有个家的感觉，也想象一般孩子一样，偶尔跟家里赖皮一下；
朋友，不知道是太熟悉还是怎么，似乎越来越跟他们倾诉一些内心的事情，我说过我其实很需要被关心；

周末还是没忍住呆在家
可是没喝
只是希望
有朋友陪着
有人知道我的苦闷
有人给我一个拥抱

凌晨三点到家
本以为可以就这么戴上耳机，听歌到入睡
可是
爸确告诉我出车祸
下着大雨
地震般的头晕
心情极度down的情况下，还去解决这些让我抓狂的事情

我怎么了？
为什么？
我能不能不要承担这么多！
我可不可以不要勇敢？

想放声大哭一场
可是我做不到
还是得去面对
我也想轻松的过活着

闹腾
好象是一个比较喜欢损我的人对我的评价
不过蛮贴切的

闹腾2天
终于去了医院
发现，现在医院也可以换名叫量贩了

拿到了所有的报告
能看明白的都OK
剩下那些看不明白的
因为要重新挂号排队怕麻烦
索性回家睡觉
找了个借口，以后去问专家
反正有一半指标不符合标准，呵呵

怎么我感觉天天都很晕
难道是余震？
有人说是低血糖
我说是饿的

反正我就是没消停过！

好难得
今天是周末
我居然可以如此安静的呆在家

貌似突然醒悟
觉得自己该保养了
于是到处张罗着置办行头
快好了……

我和你啊存在一种危险关系

彼此挟持这另一部份的自己

本以为这完整了爱的定义

那就乖乖的守护着你

相爱变成猜忌怀疑的烂游戏

规则是要憋着呼吸越靠越近

但你的温柔是我唯一沉溺

你是爱我的就不怕有缝隙

在我心上用力的开一枪

让一切归零在这声巨响

如果爱是说什么都不能放

我不挣扎反正我也没差

人质在这一刻得到释放

相爱的纯粹落得如此下场

你满意吗我们都别说谎

从晚上7点睡到凌晨1点
不失眠才怪
假期综合症
反正就是害怕假期

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好久都没勇气打开“发表日志”
只是偷偷的去看，有哪些人来过

不知道哪些是要记录下来的
哪些是要深埋的

发现自己行经越来越古怪
头发短了又短
下次直接光头

专门找老店去剪头

去以前老去的餐馆吃饭

最近还觉得鬼上身

半梦半醒之间，听到有人敲门
告诉自己不能开，身体没动，但意识却去开了门
什么也没看到，
第2天去查——525半夜敲门不能开
那天正好是525
我吓一跳；

电脑通宵作业download
也是半梦半醒之间
音箱里传来一个女人的声音：
“睡着了么？”
“还没！”
“那赶快来帮忙吧”…

小Bobby最近看到我象看到鬼一样
一阵狂叫
眼珠发红
直钩钩的看着我身后疯了似的叫

坐出租
我怀疑是不是那些人看不见我
我明明坐在里面，那些人还招手
当我透明的？……

Whatever
KK本来就说我是个阴气特别重的人

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短期旅行又被搁浅了

最近很爱谈论旅游和摄影的话题

先飞到西宁，去青海湖
再进藏，尼泊尔……
想必会是条很兴奋的线路
去越南也可以

我也老总是活在幻想当中
也总是有那么多理由和原因被阻止

其实
我更多的是一个享乐主义者
这次地震后更是

当大楼摇晃 大家被疏散的时候
跑在30几楼的楼道中
想得最多是
不会有事的不会有事的，我还有这么多没完成的心愿，不会就没了……

所以更加要把眼前的生活过好了

什么屁话

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连续2天晚上和2个女人谈论同一个话题
结论是，2个女人的观点都一样，说明我该重视了
我何尝不重视呢
只是不愿意提罢了

身体也罢，事业也罢，感情也罢，生活也罢
岂是说得般如此简单
“幸福在前方不远处向我们招手”
很乐观的一句话，呵呵

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从明天起
戒饭了
学别人吃水果，喝SODA水，坚持锻炼
我就不信了
小肚腩减不下去
对哦
关键是要戒酒

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命题作文
“如果生命还有三个月”
有兴趣去写么？

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并不是所有的故事和心情都可以用文字记录下来
所以
只有埋藏在心里
也好
我本来就是一个喜欢有小秘密的人

索性剪了个犯人头
为了配合夏天的蛤蟆镜造型
据说年轻了几岁
不过最棒的是不用花时间打理了

还去了南宁、北海
出差已经到麻木
只是觉得
恩、好
有去到过一个城市
所以
可以为了在海边能住上一晚
2天展转3个城市

貌似从12号到现在都没看过其他电视节目
极度容易被感动
力不从心
所以
只能祈祷
所以
博里的音乐依旧是
you'r not alone 

我们都不孤单
因为有爱





















 

还是败给了自己

我很坚强吗?
对啊
好象我总会假装很强

我很脆弱吗
对吧
好象每次都是自己一个人坚强的面对然后偷偷的哭

我怎么了?
会如此的抓狂?
不就是没朋友陪而已
可能他们有原因
对啊
想开点justin,你应该还是有很多人爱和关心的

只是在我最难度过的时候
我的心已经不由得我控制了

我仅仅想被人知道我确实很苦
能陪着我
或者一通电话,几条短信都可以

没有
一个也没有

所以
我想是我想多了吧
大家也应该有自己的生活
所以
我想是我在假装没事吧
大家才会觉得我就是个能独自走过来的人

是吗?
我希望是
但是我到底能独自撑到什么时候呢?
能假装到什么时候

告诉过自己别再一个人在家喝酒
又忍不住了
我想醉醒后就不会这么小心眼了吧

其实能若无其事的假装也很好

总觉得该写点什么
真TMD的恨自己这TMD的文字能力
什么也写不出来

凯又回来了
记得他走的前一天晚上
一包中南海
MC的鲜橙汁
就这么坐在这个城市最繁华的中央
看着身边乱七八糟的面孔
确怎么也收拾不起来自己乱七八糟的心情

又开始在家喝酒了
我不是很喜欢这种享受寂寞的感觉么？
怎么这次觉得好空好恐怖
所以
拼命的想出去
不管和谁在哪里
只要能让我出去就好

于是每天晚上游走在各个酒吧
不停的喝
但是状态超乎我的想象
怎么也喝不醉
反而更加清醒

认识奇奇这么久
还是第一次这么和她单独呆在一起
到处跟朋友说
我家什么都缺，就是不缺酒和音乐
所以
和这个19岁的小女孩一直聊天喝酒到天亮
聊朋友、聊我们……然后抱头大哭、放声大笑
都是天蝎座
所以
一致同意我们都是爱死撑的人

最近朋友都爱说一句话：
12你一定要幸福
很窝心的一句话
Kk的签名是
我的也是
xixi和妹的短信也是
还有那些曾经的和以后的人，都要幸福
大家都要开开心心的
一切都会好起来的

妹，
我知道你很不好
你生日那天打电话跟我说一个人在后海逛
知道我有多难受么？
我能做什么吗？
我总爱说：现在很忙，晚点打给你
结果我又食言了
我真的很害怕听到你不好的声音，不知道该怎么去面对
我们又分开了
尽管在一起的时候我们也不会太多的去表达自己
但我们的心里对方都知道，对吧
所以
什么都会好起来的
我们一起加油！

听歌
就听歌
什么都不说
对，就这样justin





其实我一直想对你说


有一些话从来没说以为不说也懂了
我们都害怕太浮夸
这世界又过于虚假

原谅我吗
你的话若我没太多惊讶
总以为激情已升华
并不是热情已蒸发

还不想当时也把经营规划它
真的爱不必刻意吧

其是我一直都想亲口对你说
你爱我也不容易吧
但是你并不问代价
抱歉我原来还没亲口感谢你
给我力量不惧怕

好听的话都听腻吧错觉你不需要它
时间匆匆就像流沙
却想着来日方长吗
"原谅我吗"当情话
没点荧棒的火花
总以为激情已升华
并不是热情已蒸发

不想把情绪放淡
那太复杂
因为爱不是表演

其实我一直都想亲口对你说
你爱我也不容易吧
但是你并不问代价
抱歉我原来还没亲口感谢你
给我力量不惧怕

我笑意里那些泪水和我的歉意
到底可不可以稍稍去弥补
种种不如你期望的所处
如果我惊觉我爱你并不够

其实我一直都想亲口对你说
你的爱就是奖励吧
生命里额外的长假
抱歉我原来还没亲口感谢你
你就是我要的回答